Menunggu pertandingan SEPAK BOLA NASIONAL
Published with Blogger-droid v1.7.4
Sabtu, 13 Agustus 2011
MOLOOORRRRRRR
Menunggu pertandingan SEPAK BOLA NASIONAL
BBC BLOGGER
http://market.android.com/details?id=com.warting.blogg.wis_theweedblog_feed_nu
Published with Blogger-droid v1.7.4
Jumat, 12 Agustus 2011
CELUP (Cerita Lucu Pendek)
Syarat Lulus yang Sederhana
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor
dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar,
menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil
memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”,
ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab
rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum
mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun,
apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran
lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur,
maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba
pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di
Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan
Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2
milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika
pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah
sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan
bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari
IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang
mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga
memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan,
maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak
kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada
malam hari….
Banyak Alasan Tuk Pinjam
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun
mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku
pinjam sepatunya yaa.”
Mbah Dukun
Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi
siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan
barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu
kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan
kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
Joke joke Segar.....
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas
ada maunya malah minta yang KERAS!
Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini
sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh
menjual HP ku
Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di
dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!
ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba
Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor
dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar,
menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil
memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”,
ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab
rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum
mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun,
apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”
Wajah Asli Presiden
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran
lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur,
maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba
pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
Roket Made in Ilham
Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di
Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan
Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2
milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika
pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah
sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan
bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari
IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang
mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga
memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan,
maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak
kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat
memperthitungkan, sehingga Roket kita akan sampai Matahari pada
malam hari….
Banyak Alasan Tuk Pinjam
Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.
Ucok: “Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,”
Udin: “Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun
mangga di depan rumah. Mungkin saya pakai sampai siang”.
Ucok: “Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku
pinjam sepatunya yaa.”
Mbah Dukun
Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi
siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan
barang-barang yang hilang.
“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.
“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu
kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.
“Saya tidak bisa menemukan dompet sampean sebelum menemukan
kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”
Joke joke Segar.....
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas
ada maunya malah minta yang KERAS!
Sayang, tega nian kau menolak cintaku, hiks, lebih baik aku mati saja! ini
sms terakhir drku sayang! krn saat kau membaca sms ini aku tlh
menjual HP ku
Suatu sore Endang disuruh ibunya: DANG, tolong ambilin DONGDONG di
dlm DANGDANG di atas DINDING DONG DANG!
ULAR LARI LURUS katakan sampai 20 kali dgn cepat. Selamat mencoba
CINTA YANG DIPUPUK SLALU
Jadi pertahankan cinta kalian seperti yang
Tergambar diatas walau ada kerengganggan tapi tetap akan berdampingan karena semua hanya bumbu asmara dalam mempertahankan CINTA
Published with Blogger-droid v1.7.4
Kamis, 11 Agustus 2011
CERITA LUCU oleh alumni PGRI 1 PONOROGO
cerita lucu banget ini saya dapat dari
berbagai sumber. Saya berharap semoga
cerita lucu banget ini bisa menghibur
teman teman saat menjalankan ibadah
puasa. selamat meniukmati posting
cerita lucu banget
=================================
===========================
Seorang pasien yang hidungnya bengkak,
mendatangi seorang dokter.
Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ....
Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar....
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu
menyengat, adikku yang idiot
menghajarnya dengan raket badminton
=================================
===========
Serang ayah menelepon dokter
pribadinya karena anaknya sakit.
"Dokter," kata sang ayah lewat telepon,
"Putera saya menderita Flu Hongkong."
"Saya tahu,"sahut dokter.
"Kemarin saya telah kerumah anda dan
memberinya obat. Pisahkanlah dia dari
semua orang yang ada dirumah."
"Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah
tangga kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu
dikarantina."
"Tapi, dokter, saya juga telah mencium
pembantu itu."
"Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah
menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga
mencium isteri saya."
"Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu
saya sudah ketularan."
=================================
============
Seorang pemuda mengirimi ayahnya
sehelai
baju hangat yang dibelinya seharga 200
dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia
mengatakan
harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu
kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu
berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,
cepat kirim selusin lagi."
=================================
========
Bagong sedang bekerja sebagai pelayan
fotokopi, lalu ada seorang wanita cantik
dan sungguh idaman bagi Bagong
Setelah fotokopian diterima lalu sang
wanita buru - buru pergi, Bagong pun
sedih
Lalu 5menit kemudian wanita itu kembali
lagi dengan nafas terengah - engah dan
bertanya "Mas, Mas, aslinya mana??!"
Bagong pun dengan pede menjawab,
"Saya asli Jogja, klo mbak?"
=================================
berbagai sumber. Saya berharap semoga
cerita lucu banget ini bisa menghibur
teman teman saat menjalankan ibadah
puasa. selamat meniukmati posting
cerita lucu banget
=================================
===========================
Seorang pasien yang hidungnya bengkak,
mendatangi seorang dokter.
Dokter: Tawon?
Pasien: Betul ....
Dokter: Hinggap dihidung?
Pasien: Benar....
Dokter: Menyengat?
Pasien: Belum sempat tawon itu
menyengat, adikku yang idiot
menghajarnya dengan raket badminton
=================================
===========
Serang ayah menelepon dokter
pribadinya karena anaknya sakit.
"Dokter," kata sang ayah lewat telepon,
"Putera saya menderita Flu Hongkong."
"Saya tahu,"sahut dokter.
"Kemarin saya telah kerumah anda dan
memberinya obat. Pisahkanlah dia dari
semua orang yang ada dirumah."
"Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah
tangga kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu
dikarantina."
"Tapi, dokter, saya juga telah mencium
pembantu itu."
"Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah
menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga
mencium isteri saya."
"Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu
saya sudah ketularan."
=================================
============
Seorang pemuda mengirimi ayahnya
sehelai
baju hangat yang dibelinya seharga 200
dollar.
Supaya ayahnya tidak ribut, dia
mengatakan
harga baju itu hanya 10 dollar. Seminggu
kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu
berhasil kujual 25 dollar. Ini bisnis besar,
cepat kirim selusin lagi."
=================================
========
Bagong sedang bekerja sebagai pelayan
fotokopi, lalu ada seorang wanita cantik
dan sungguh idaman bagi Bagong
Setelah fotokopian diterima lalu sang
wanita buru - buru pergi, Bagong pun
sedih
Lalu 5menit kemudian wanita itu kembali
lagi dengan nafas terengah - engah dan
bertanya "Mas, Mas, aslinya mana??!"
Bagong pun dengan pede menjawab,
"Saya asli Jogja, klo mbak?"
=================================
Published with Blogger-droid v1.7.4
YANG GANTENG DAN YANG KEREN SLALU
Published with Blogger-droid v1.7.4
CANTIK KARNA BERJILBAB SENYUM UNTUK SEMUA YANG ADA JANGAN LUPA SENYUMLAM DEMI KELUARGA
Published with Blogger-droid v1.7.4
SMS LUCU DEH
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak
motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang
jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja
gak kena..!!"
==============================
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat
dihubungi. terima kasih.
=================================
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".
Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".
Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal
Paha"
==============================
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu
dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka
merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ;
ayat 3310).
======================================
Orang Kalau Kentut
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang
Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang,
"I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT
ME!!"
===========================================
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah
LONGTONG
===================================
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
====================================
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
=============================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
========================
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
===================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat
MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL,
dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan
kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik
kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab
itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
========================================
motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang
jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja
gak kena..!!"
==============================
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat
dihubungi. terima kasih.
=================================
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".
Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".
Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal
Paha"
==============================
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu
dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka
merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ;
ayat 3310).
======================================
Orang Kalau Kentut
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang
Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang,
"I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT
ME!!"
===========================================
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah
LONGTONG
===================================
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
====================================
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
=============================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
========================
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
===================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat
MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL,
dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan
kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik
kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab
itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
========================================
Published with Blogger-droid v1.7.4
Senin, 08 Agustus 2011
semua yang kurasa hanya kiasan kehidupan semata yg tak kunjung ada batasnya
Published with Blogger-droid v1.7.4
Langganan:
Komentar (Atom)